La grosse Touffe

La Blonde est du Sud DONC elle ne peut pas attraper de coups de soleil CAR elle s'est énormément exposée entre midi et deux quand elle était enfant.

DONC M. J'ai toujours raison a dû rester avec
- casquette
- lunettes de soleil
- T shirt
- Short
- Serviette sur les jambes
- T Shirt sur le cou

sur la plage de la grande motte entre 12h et 17h.

Un pur bonheur...

Et forcément, la Blonde qui est du Sud, Blonde comme les Blés a choppé des coups de soleil MAIS d'ici 3 jours, ça sera : "Ben tu vois, j'ai super bien bronzé".

J'ai EN PLUS dû supporter la chose que je déteste le plus au monde : les gens.... affreux, sales et méchants....

Fin de journée :

"Ben ça va pas?
- (moi avec la migraine ophtalmique photo-induite qui va bien) mmmmm.... ava..... ava...
- Tu fais la tête?
- non.....mmmmm....mmmmm"

En plus j'ai même pas pu jouer au ballon parce que "Y fait trop chaud"...

 

PS/ 

de la patience

Elle me broute...

Oui, ça peut vous faire un choc, mais la blonde, elle commence à  me les briser menues...

- Reveil 10h (mouais, c très tard pour M. Toujoursraison.... normalement, c'est 6h)
- départ 11h chez "mes parents pour 5 minutes faire une photocopie"
- arrivée 11h15 chez les parents
- Attente (pas d'eau, pas de bouffe, que des magazines sur le 4X4 à "lire"
- départ de chez les parents 13h15
- arrivée à l'appart à 13h30
- M. Toujoursraison se met à la cuisine et la Blonde à la télé
- la Blonde et M. Toujoursraison mangent
- 14h15 La Blonde s'endort
- 16h30 La Blonde se réveille
- Mauvais film, tentative avortée de relation sexuelle (la Blonde n'aime pas DU TOUT se fatiguer)
- 19h30 départ de la Blonde pour le boulot...

"Ben chéri, pourquoi t'es énervé, tu voulais faire quoi aujourd'hui?"

J'ai PEUR que la Blonde ne soit réellement paresseuse.... A moins que ce ne soit les anti-dépresseurs qui la rendent comme ça... ça serait moins pire...

Est-ce que l'un d'entre-vous sait si les anti-dépresseurs récents peuvent donner un goût acide à l'abricot d'une femme?

Enfin je dis ça, je dis rien,c 'est pour un copain....

Capri

"Salut mon amour, c'était comment l'hôpital?
- grmfrrmrmfrmfrmfr
- ....
- ça va pas?
- grmfrrmrmfrmfrmfr
- Y'a quelque chose qui te tracasse?
- grmfrrmrmfrmfrmfr non
- pourtant ça a l'air....
- grmfrrmrmfrmfrmfr
- j'ai fait un truc qui fallait pas?
- Ptin mais t'es parano ou quoi, laisse moi tranquille et tais-toi!
- Y'a un adulte qui t'as renvoyé balader parce que tu faisais encore ta fille unique et tes petits caprices
- (petit sourire) Qu'est ce que tu es con des fois..."

Hier, très fier de moi, j'ai fait 1X2000m Nage Libre et 1X 1000m Nage Libre... tin, je m'étonne en ce moment...

Allez, je vous aime TOUS!

Futur

Namasté les aminches
Bon, moment d'intense prise de conscience. BO de ma prise de conscience, si vous avez pas de GROSSES enceintes avec des basses pas saturée qui déchirent, appuyez sur lecture et enjoy... ça me rappelle mes années de défonce.

 Pour ceux qui connaissent, je voulais mettre Source Lab 1, le dernier morceau du CD1 (ou 2) "Ecoutez, Fumez" tout un programme... Si qqun le trouve sur le net, je vous le mets...

Je me lance.... 

Posons les choses : un enfant ne PEUT pas grandir ici. C'est pollué, ça pue, c'est violent. De toute manière, ça sert à rien de lui apprendre à vivre avec un confort moderne qui disparaîtra avec le pétrole d'ici 30 ans. Bon, ceci étant posé je vais tout mettre en oeuvre pour aller vivre d'ici 10 à 15 ans loin. Où? J'ai la réponse et comme j'ai toujours raison, j'ai une méthode (c'est mon secret).

J'ai procédé par élimination :

- Paris : Sans objet, la question ne se pose même pas une seule seconde.
- Nord de l'Inde : trop froid

-  La montagne :  oui mais avec l'électricité alors ça élimine cet endroit là aussi

 

- Montréal : c'est à la mode mais c'est plein de québécois et c'est froid OU humide, donc non.

 - Malibu : trop cher et plein de ricains

 

 - Bali : pourquoi pas mais d'ici là, y'aura plus d'arbres... 

 - Nouvelle calédonie (non pas de photos) : non plus, des essais nucléaires en pagaille alors non, pas ça.

La solution ultimate... Les Alpes pour que la blonde ponde le bout de courge (oui, mon garçon naîtra dans une courge et pas dans un chou)

 Et ensuite 10-15 ans plus tard, on fout le drôle à l'oprhelinat et la Blonde et moi on va se faire bronzer respectivement le cul de sac utérin et la nouille là bas, dans mon île préférée... On nagera, on mangera du poisson et on baisera sur la plage...
Hein?
Les gens là-bas, y mettent les égoûts à la mer? Et ça sera des mycoses qu'on pêchera?

Bon.... Ben tant pis, d'ici là, y'aura plus d'égouts et plus d'humains... sauf La Blonde, JC, Lénia, La fée et 502 qui aura de jolies plages pour montrer sa torche... j'te jure celui-là...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour ceux qui veulent savoir à quoi je ressemble dans mes années folles, ça donne à peu prêt ça

 

J'avais hésité avec ça mais si pour un dimanche de monsieur j'ai toujours raison ça va, pour la blonde ou pour vous, j'étais moins sûr... 

Et le premier qui dit que je me casse pas le cul pour les liens, je lui pète sa race!

Et bon dimanche!

Premiers Symptômes

 C'était en juillet.

Nous passions qques semaines dans un blockhaus avec vue imprenable sur l'Atlantique.

 Nous prenions nos douches ensemble. On a peur de rien quand on a 18 ans.

Soudainement, je me suis souvenu de son regard quand elle m'a dit "tu me baiseras pas sous la douche", Je me souviens de l'odeur qui a régné dans ces sanitaires de camping 3 étoiles-piscine-toboggan.

J'ai acheté 16 flacons de "Palmolive-Naturals-Peaux-Sensibles à l'Amande et au lait hydratant", à l'époque, le Fa dont je la tartinais sentait pareil...

Aucun regret de ne plus avoir de nouvelles pourtant! 

C'était en juillet 1995... 

White Spirit

Bon, je voudrais accorder une de mes pensées du jour à Lénia et à la FéeFeignasse pour m'avoir redonné goût au blogging...

Comme quoi, sans vos commentaires, j'aurais pas continué, ça fait tjs plaisir...

Pis comme c'est la St valentin, je voudrais leur confirmer que je n'ai pas de poil au menton, que je ne suis pourtant pas sorti de l'influence des femmes et que par conséquent, je peux également prétendre au titre d'éphèbe...

Sinon, j'ai pas de cadeaux particulier à leur offrir...
Allez, vous me citez un animal favori...
je le tue...
je le fais cuire...
vous le mangez...
elle est pas belle la vie?

Un entrecôte comme  cadeau de St Valentin, après on dira que j'ai pas la classe...

La preuve que des cheveux, y'en a plus...

Merci les filles... sans vous, je n'aurais pas pu mettre la blonde sous un joug immonde et savourer ce moment précieux de blonditude...

Castorama, j'achète une clé de 16
"Mais Monsieur j'ai toujours raison, tu en as pas déjà des clés comme ça? Pourquoi tu en rachètes une?
- Mais ma chérie, parce que c'est la St Valentin et puis aussi parce que j'avais pas cette taille..."

Je vous aime très fort les girls... 

Grippe

Ben la blonde elle a une méchante grippe... Je vous donne les horaires de ca matin :

- Coucher hier soir : 23h
- Lever 9h30
- Film 10h30
- Dodo jusque maintenant : 14h...

En fait mon seul souci c'est qu'elle se réveille et ne soit prise d'une frénésie ménagère qui achèvera de m'agacer...

En attendant, moi je m'occupe comme je peux, j'ai amélioré mon score au rubiks cube... 

Ah oui si quelqu'un avait le secret de la formation des "moutons" dans un appartement, ça m'aiderait à ne pas avoir un aspirobateur à 2cm de mon oreille lorsque je regarde un film parce qu'un mouton est apparu... 

Second Penis

Par la présente, je compte vous démontrer que :

1- J'ai toujours raison
2- avoir 2 pénis peut être avantageux

Pour ce faire je compte bien :  

1- Me montrer vulgaire
2- ... ben me montrer vulgaire...

Tout ça pour :

1- Satisfaire la curiosité de certaines comptables qui s'emmerdent au restaurant
2- Occuper un après-midi pluvieux

Déjà une devinette pour vous mettre en jambes : c'est facile, il mime quoi? (il donne la réponse à la fin mais y parle vite) 

Croyez-moi croyez-moi pas, Google ne dit pas grand chose quand vous tapez "two penis"... y dit même rien... de non-médical...

Selon moi, avoir 2 pénis nous amène à une question : sur la même personne?
Et pourquoi pas 3 bras?

Oui c'est vrai pourquoi pas...

Bref, en tous cas, moi si on me proposait d'avoir 2 pénis, je demanderais d'abord :

1- J'aurais 4 couilles aussi?
2- je pisse comment moi?
3- est-ce que les deux peuvent bander en même temps?

Ce qui ferais 3 corrollaires assez intéressants :

1- La blonde pourra me casser 2 fois plus les couilles : pas class
2- La blonde devra nettoyer les toilettes plus souvent : pas class
3- La blonde va avoir des surprises de plus en plus intéressantes : class

Je vote donc contre...

ça tient à peu de choses hein? 

Déception

Bon, hier, j'ai donné mon corps à la science...

Après avoir défoncé la terrasse de mes parents, j'ai descendu comme un bon chien les 4 tonnes de gravats d'un étage la semaine dernière. Mal au mollets.

Donc hier j'ai chargé ces 4 tonnes dans une remorque. Nettoyé les tomettes au Karcher et tout ça entre 11h30 et 15h. En gros, je me suis tué le dos.
Le soir je rentre et je trouve qui? La blonde, dans le canapé.
A peine bonjour, elle regarde "Gossip Girls", une merde sans nom...
Elle s'endort pendant que je lis le journal dans la chambre.
Je me trouve à faire la bouffe comme un con.
Elle se réveille pour passer 30min au téléphone avec belle-maman
Elle m'assure qu'elle a faim. Moi aussi, je crève la dalle.
Elle va prendre une douche à 21h.
Moi comme un con j'ai tjs faim.
Et bilan au sortir de la douche :

"On mange quand? Tu as fait à manger?.... Mais pourquoi t'es énervé?" 

"Je suis énervé parce que j'en ai plein le cul de faire la bouffe tous les jours, de te voir attendre recevoir la becquée alors que tu dors en regardant des merdes sans nom à la télé, de faire la vaisselle tous les jours alors que quand tu la fait, c'est un évènement qui est présenté comme "je fais la vaisselle tout le temps", d'avoir le dos en vrac sans que tu me bichonnes et me propose de me masser mon dos, de devoir aller bosser pour le grand satan pour payer des conneries chez Casa et de me dire qu'il va falloir que je t'offre une super St Valentin quand toi, tu m'offriras rien, rien que d'y penser, ça me gonfle, désolé, ça va passer mais là, ça commence à faire..."

Comment elle l'a pris?

J'ai rien dit, je suis un lâche parfois...

Un peu de détente :  

Ca m'a fait rire, je sais pu où je l'ai pris et je m'excuse...

Elle est jolie...

Un Pernaud sinon rien

Non, je regarde pas Pernaud, mais Georges Pernoud à Thalassa avec la Blonde, issu d'un élevage millénaire Nîmois, assidûe fréquenttrice (????) de la Mare Méditerranée.
Et on s'extasie sur l'archipel des Carterets, PNG, qui est la première partie du monde à disparaître à cause de nous.

"Je trouve que c'est un crime contre l'humanité ce qu'on leur a fait subir... Non pas pour la perte de leur terre mais l'annihiliation de ce qu'ils étaient les seuls à posséder encore sur terre : le temps, l'éternité, l'Eden... ça me donne envie de vomir...
- Ben ils ont des marées?
- Ben oui... (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Ben, c'est l'Océan Pacifique pourtant...
- (...) ... (je redoute le pire) Et?
- Ben les marée, c'est pas juste la Mer du Nord, la Manche et .... 'fin voilà quoi?
- ........................."

Bon, la blonde est blonde, je le confesse... 

Les îles Carteret

Un reportage d’Anne Gouraud et Olivier Bonnet

Une production France 3 Thalassa

Elles sont six à se partager le même lagon, ces îles lointaines de Papouasie. Du port de Bougainville, la capitale de la province, il faut presque une journée de bateau pour rejoindre l’archipel des Carteret.
Six îles peau de chagrin sur lesquelles vivent 2300 habitants en sursis. Bientôt, ils devront tous partir à Bougainville, renoncer à leur culture et leur mode de vie. Car les habitants des Carteret ont le triste privilège d’être les premiers réfugiés climatiques de la planète.
Toutes les îles ont concédé du terrain à l’ennemi qui les ronge. La mer est déjà montée de cinquante mètres dans certains coins, déracinant les cocotiers et coupant même une des îles en deux. Pire encore, la mer s’infiltre dans le sable et remonte pour contaminer les puits. Depuis deux ans, la seule eau potable est celle qui vient du ciel. Depuis un an, les îliens n’ont plus de riz, ni de légumes à manger. Les îles providence corrodées par le sel sont devenues stériles. Le paradoxe et l’injustice de cette histoire, c’est que les Carteret ont l’une des plus faibles empreintes écologiques de la planète. Ici, pas de voiture, pas d’électricité, pas de moteur… Pas de travail non plus, ni d’argent ; à quoi bon, dans ces îles paradisiaques ? C’était compter sans le changement climatique.
 Pour l’instant, ils sont déjà soixante-dix à avoir quitté leur île. Un exil douloureux dans l’indifférence générale. Le gouvernement et les organismes humanitaires ne se sont jamais souciés du sort des îliens. Alors les premiers réfugiés climatiques du monde s’entassent dans un bidonville de Bougainville, bien loin de leur paradis perdu des Carteret.