Un book? mes fesses!

Cédant aux sirènes de mes amis blaireaux, je me suis inscrit sur facebook...

Bilan après 24h, j'ai plein d'amis dont :

- une ex que j'aurais aimé perdre de vue
- une ex que j'aurais aimé ne pas perdre de vue (J) qui a eu faim à 2 reprises hier...

Fascinant...

Fascinant de connerie oui! Je vois pas pourquoi je me suis incrit, en plus cet enfoiré de facebook a envoyé un mail à plein de mes contacts hotmail...

Tout le monde sait maintenant avec qui je suis sorti. Tout le monde peut savoir des choses que j'ai oublié...Bravo! C'est malin! Ben oui forcément, ya toujours un connard pour cafter!

Et l'oubli? Et la distance? Et l'intimité?

Bande de cons... 

oh oui encore

Le nombre de bonnasses chaudasse qu'il y a à côté de chez moi, c'est complètement fou...

A suivre...

Omo

Je vous échange un baril de Chichin contre vos 2 barils de Cantat.

super super héros!

C'est les québécois qui le disent... 

On the toilet again & again & again

Bon, pour en revenir à ma manie de pisser assis. Il faut quand même que j'explique les problèmes que ça pose.

Ben oui, si tout était parfait, ça se saurait. Je m'explique.

Imaginez, zetes un mec. Bon, c'est très dur et beaucoup moins excitant que pour moi imaginer être une femme!

Bon, zetes un mec. Vous êtes bien martyrisés par votre mère et vous pissez assis. Votre copine est aux anges. Ca pue pas dans les toilettes. Bref, le monde est beau. Vous êtes pieds nus dans la salle de bain, vous vous laissez aller et tout à coup vous sentez du mouillé sur vos pieds... L'option de la fuite vous assaille quand tout à coup la terrible réalité vous frappe et par capillarité frappe également votre pantalon de l'ourlet au genoux (ben oui, le pantalon est tourneboulé sur les chevilles)

Votre bite en a fait qu'à sa tête. Vous êtes assis un peu trop en avant et vous avez pissé entre la lunette et le socle. Ca faisait du bruit, vous avez donc été entretenu dans l'illusion. Mais la cruelle réalité vous parvient.

Vous avez pissé sous la lunette, y'en a partout, devant le chiotte, derrière le chiotte sur vos pieds. Bref, un grand moment de solitude...

Pas de raison de se cailler le raisin, vous replacez l'appendice, vous faites la dernière goutte, vous remettez pas votre pantalon, vous le jettez au sale.

Vous remontez le caleçon. Vous soupirez. Vous tirez un grand rouleau de PQ,. Vous vous mettez à 4 pattes. Vous espongez. Décidément la vie est rude...

Avec un peu de chance le PQ va boucher les chiottes...

Et après ça faudrait EN PLUS que vous changiez le rouleau?

Non mais vous vous êtes bien regardé?

Vous auriez pu faire semblant de rien, laisser sécher et laisser copine nettoyer.

Décidément vous êtes trop bons!

Vous êtes un mec! 

Maîtresse, faites moi mal!

Bon, essai de la piscine de Nimes. Pour ma première séance j'ai eu droit à quelques classiques :  

- il faut enlever ses chaussures en rentrant dans la piscine = odeur de chlore + odeur de pieds = mmmm
- il faut supporter les regards des gens sur le grand couillon en cycliste = moi
- il faut ne pas oublier les tongs = brisage de clavicule
- il faut ne pas tomber sur la ligne d'eau "palmes"
- il faut ne pas tomber sur la ligne d'eau "matériel"
- il faut tomber sur la ligne d'eau "ni palmes ni matériel"
- il faut ne pas tomber sur la ligne d'eau "cours des enfants"
- il faut supporter le mec qui nage comme un fou dans une ligne lente
- il faut supporter les gens lents
- il faut aller dans ligne rapide pour voir les plus jolis culs mais bon, c'est plus fatigant = faut souffrir pour atteindre ses objectifs
- il faut nager 1h pour enfin se sentir bien
- il faut ne pas sortir trop vite sinon on titube et on a l'air con
- il faut aller se laver avec ses lunettes = mettre les lentilles
- il faut se mettre dans la zone non-mixte pour les douches, spontanément : femmes à gauche, hommes à droite... à méditer... 
- IL NE FAUT PAS regarder le miroir au fond des vestiaires sinon vous vous regardez tel que vous êtes pendant 15 mètres...  et du coup vous vous dites que vous feriez mieux de rajouter 1000m...
- il faut repasser par la zone pue des pieds chlorés

Sinon... en fait... on a pas le temps de mater les culs des filles... 

Pas con

C'est vrai que se demander comment augmenter le pouvoir d'achat, réfléchir à baisser les prix traduit l'impossibilité de penser une véritable mobilité sociale consubstancielle à l'idée même de société de marché...

En gros : de toute manière mon gars, tu resteras manard toute ta vie, alors on va essayer de te rendre la vie moins pénible... 

Regardez donc les propositions du PS. Il propose:

- de majorer de 50 % la prime pour l'emploi ;
- de rétablir la TIPP flottante pour faire baisser les taxes sur l'essence ;
- un chèque-transport pour les salariés ;
- l'encadrement des loyers ;
- la possibilité d'un retour aux tarifs réglementés d'électricité et de gaz ;
- que les entreprises voient leurs aides conditionnées à des négociations sur les salaires ;
- un système de bonus-malus pour inciter les entreprises à moins recourir au temps partiel et au travail précaire ;
- une baisse des prix dans la grande distribution, via une réforme des "marges arrière" ;
- l'autorisation des "class actions" (recours collectifs de consommateurs devant la justice) ;
- l'abandon des franchises médicales ;
- la fin de l'exonération de la redevance audivisuelle pour les plus de 65 ans. 

Vous voyez un item qui demande à favoriser la promotion, la formation, permettre au plus grand nombre d'accéder à la culture et donc à l'éducation? Rien.

Inutile, c'est décidé les pauvres resteront pauvres, les riches resteront riches. Point barre. Inutile d'insister. la seule question est de savoir comment camoufler un peu ces inégalités que l'on ne songe même plus à corriger et qui ne révoltent plus que des "rétrogrades" gauchistes...

Messieurs des banlieues, cramez ce que vous voulez et comme vous le voulez. Vous n'avez plus le choix... Dommage... 

 

Inégalités : l'horizon de faible espérance, par Jean-Paul Fitoussi
LE MONDE | 27.11.07

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Allez à l'eau

Bon, ce soir, je vais à la piscine. Après 3 jours à Grenoble j'ai besoin d'aller transpirer un peu...

Au moins avec le chlore, je sentirais pas mauvais et à ce qu'il paraît les douches sont mixtes... De toute manière moi avec mes lunettes, je risque pas de mater quoi que ce soit...

Un lien piscine love

Josiane, un poème

Ce matin, j'avais fait ma lessive, fait 2 vaisselles, préparé 2 petits-déjeûners, regardé 18 fois mes emails, lu l'int&égralité des blogs de mon aggrégateur de flux, regardé un court métrage sur Arte.tv, en gros, il était 8h et je m'interrogeais sur le sens de la présence de l'humain sur terre, prostré que j'étais sous ma douche...

J'ai trouvé, cherchez plus, vous fatiguez pas.  J'ai trouvé. Remerciez-moi par avance. Merci.

Pour faire chier le monde. j'ai été tenté de dire que c'était pour me faire chier moi mais j'aurais été traité de partialité. Je vous expliquer.

La grève : c'est pour faire chier.
Les élections : pour faire chier ceux qui perdent.
Le sexe : pour faire chier ceux qui en font pas.
Les travailleurs qui traitent les grévistes de connards : pour faire chier les gens de province qui ne comprennent pas que l'on soit si énervé.
Les US en guerre : pour faire chier le monde
Le monde en guerre : pour faire chier les US
Les tsunamis : pour faire chier les surfers.
Les surfers : pour faire chier  ceux qui ont pas d'abdos
Les abdos : pour faire chier les filles
Les filles : pour faire chier les mecs
Les mecs : pour faire chier les filles
Les impôts pour faire chier les riches
Les riches : pour faire chier tout court.
Josiane (un pseudo) : pareil.

Elle m'appelle pour me faire chier. Mais je crois qu'elle a développé une technologie subliminale pour me gonfler. En fait, je préfère quand elle est dépressive. Elle me fait moins chier. Elle me parle de sa manière de dépenser de l'argent, de son absence d'activité génitale autre que le frottage du PQ sur sa charmante foufoune, de son absence de décision ferme quant à son orientation professionnelle.

Par contre quand elle est en forme. Ben... elle m'appelle, m'explique par A+B que  si je veux m'installer en association, je vais me faire rouler, manger tout cru, enculer à sec, rouler dans la farine, entuber, me manger les doigts des couilles. ça fait 2 fois qu'elle me fait le coup. en gros, ça donne : 

"Ouais, M. J'ai toujours raison?
- Oui Josiane, ça va?
- Oui et toi?
- (meeeeerde), ça va tout doucement (comprendre j'ai pas trop la patate alors fait attention à ce que tu vas me dire)
- Bon, en fait j'ai réfléchi à ton projet d'installation et en fait ton pote, il peut te rouler, attention, blablablablablablablabla... (10 minutes).... Bon, allez, ciao, je vais manger.
- Ciao Josiane" 

Que faire?

S'allonger par terre, sur le dos, respirer profondément, regarder fixement le plafond et attendre qu'elle ait terminé de parler.

Ensuite, aller boire un coup pour oublier et faire éjaculer sa copine...

Mangez du poisson c'est bon

pauvres pecheurs (La Chanson du Dimanche / saison 2-8)